寄人篱下的滋味现在要常常尝到 

趁人之危我见过   

两面三刀我见过

仗势卖乖我见过

 

没什么大不了的

命数。。。

做好自己，做最好的自己。。。

                                                                                     

没怎么睡觉，才看到了早上的日出，这好像是第一次在这里看到日出。

橘红色光悄悄的投射在建筑物的边缘，分明的棱角抹上了一笔亮色，很简单的表达，让人感觉温暖就挂在墙上。

即便早上冷的出奇。

 

秋天，虽然一个月前就已经立秋，但早上的气温，让人看到了即将黄去树叶，

厚厚的落叶挤在路边，任凭一阵秋风就能在盘旋的气流间起舞，然后空气冰冷干涩，温度能左右感受，

与众不同的感受，让我知道，来到这里一年的时间，马上就到了。

 

回想一下一年间，大大小小的事，拼凑出的时间与空间，发现这个一年与以前数十个一年没什么不同，

每日都在重复着前一天发生的事，没有刻骨铭心，白费了命运的美意。

 

每一个快乐得瞬间很快就被乏味的大多数时间所取代，每天能够精神焕发的打理着并不感兴趣的每一件事，

只是为了多少个小时后的期盼。

现在的每一刻，都在为未来的每一刻安排准备计划，然后是实施盼望期待。

什么是活在当下，是不是还有另一番解释，

常常这样，我们的全部来源，都是对下一刻的期许与等待，同时过去之后，回首会发现失望是常常的事。

可能对追求的意义要求得太高了。

 

纪录是曾经的，计划是未来的，哪些是现在的。

努力？奋斗？等待？守望？ 回想？总结？纪录？无聊？。。。

人的一生的时间，全部花在路上，只有起点，没有终点。

天天这样写是要干什么，不是无话可说，可是写在这里为什么。

是一个发泄的窗口，也是一个隐蔽的角楼？

没有人会看，看到的也没有人知道到底在表达什么。

是想证明，想袒露，还是其他的企图。

 

现在写，无非是犯犯酸。

网络日记这个东西发展到这个时候，已经与原来的初衷完全剥离。

当这他成为了一张每人必有的名片，看到的也只是寥寥几行。

 

完全的秀场，华丽的哀婉的愤青的不知所云，大多数的文字已经是人格分裂的载体。

其实除了吵吵小假，喝喝小酒，一点小感慨和发现，其他的除了投稿就是课后作业样式的文字，

看与不看完全取决于乐趣和时间。

真正要写的文字，仍深深的刻在只属于自己的纸张的日记本中，抑或访问时发现网络日至已经不存在或无法访问。

 

就像发现大多数网路上的总结好的各式文字其实都是骗人的，

他只属于一个人，当然说话不能太绝对，但确实我们做的只是不假思索的套用，当然这也是一种进步。

 

名人都在纷纷在网络上写作，可那个不期待点击量，但不知道能坚持几个春秋，普通百姓完全是自娱自乐，权且是当自娱自乐吧。

 

自娱自乐是网络日至最好的出口，想起来了就抹上几笔，也不必为了什么，修饰什么，证明什么，隐瞒什么。

当然如果能挖掘出附加意义是作者的本事，是两厢情愿

自娱自乐的本质就是，说不上什么时候，这个伯克关了，有过了不知多长时间，突然开了，但马上又关了。

如此这样。

环境之与人，是一个契机，也是一个圈套。

习惯了一个环境，会排斥其他的环境，但是人不能从始至终生活在一成不变的环境中。

不能抛弃已经熟悉了的环境，只能说明保守与胆怯，懦弱无能。

 

环境是一个逼人成长的外力，也是叫人沉迷的内应力。

当环境已经成为让你不能为之所动的一潭死水，那么首先做的就是要抛弃，至少是改变他，或者自己。

排斥新的环境，就是逃避，也是在否定自身。

人的一生像在牧羊，在不停的漂泊中寻找，在不停的摆脱已经枯竭的环境，不停的在寻找新生，即便那里大漠孤烟，人迹无踪。

因为实际上放牧的是自己，是求生的本能，与不甘沉寂的心灵。

 

说环境是圈套，当你被你熟知的环境所抛弃，才会辨识。

当毫无准备的被流放到一个所不熟悉的环境，才会发现，曾经那黄梁一梦几经不再来，剩下的只有对曾经的感怀。

剩下回望与感喟的自己，在新的环境中，久久不能梦醒。

 

圈套是巨大的落差，是美丽面纱后面的深深的绝望，环境也是这样，一个已经如鱼的水的环境，一个来的太早与太轻易的环境。

环境如果比成太阳系，被包含在银河系中，外面还有深远的河外星系，以及所不知的神秘。

那么我们膜拜的太阳算什么呢，一个被尊崇的假象？

他在某一天的早上突然消失了，我们的皮肤，眼睛，鼻子等等会一同失去作用，那么结局可以想象。

 

环境的作用，容不得我们在花时间去适应。。。

回来了，还不晚。。。

那天，快12点了，他来了电话，他说现在外边的空气特别好，问我在做什么，听到电话的那头的声音不对，问他怎么了，停顿了一下，他说，想家了。

 

来到这里一个多月了，已经熟悉了这里的一切，时常的用msn和家里通话，那天家里问我想家吗？我说不想，常常聊天，并且看的见，跟在家里一样，爸妈笑了。

 

他说，他的妈妈生病了，本来不能再生病的，在遥远的两边，又不能露出些许的哀伤，要让家里不要再为遥远的我们再牵肠挂肚，只能选择坚强的声音，而在漆黑的角落偷偷得落泪。

 

在飞机场上，叔叔对我说，无论在那边有什么事情发生，跟家里都说好，我清楚地记得这句话，跟家里用视频，我总是笑眯眯得。

 

他说，好多话，是不能和好多人讲的，在好多人面前，只能故作坚强。

 

好多话是不能往心里去的，说说就算了，可还是不自觉地往心里去想。

 

前些天他和一个学长聊天，说学长心情不好，聊了好久，我问到为什么，他说是周期性的，一段时间后，总会莫名的情绪低落。

 

也和学长聊天，用msn，学长的最痛我是略知一些的，闪烁其词的想帮学长分忧，可得来的却是一连串的追问，自己的善意却碰到了学长的痛处，没有人是需要莫名的同情的，同情这种方式，与别人来讲本来就是不公平的，倾听却不需要同情。

 

他我可能永远我也搞不懂，没有人是为了生存还能变的透明，我们谈到了大学，但到了理想主义的歌曲和电影，是太珍贵了才不停的去回味与憧憬的。

 

同来的有来自台湾的学妹，那天帮他换钱，因为汇率和语言的问题，总觉得隔着一层，我觉得我的热心是多余的，就好像无辜的熊猫，安静的却遭来无端的揣测。

 

快到12点的时候，我们起身离开操场，我们扯了好多乱七八糟的，我希望这样能让他分分神而别太过忧伤，明天我们还要向往常一样的，度过未知的一天。

 

后来跟最好的朋友翻了，后来他妥协了，我不说话，但他真的沉不住气了，刚才妥协的话，全部石沉大海。人因了解而分开，可是为什么全部的起因是因为不了解而起。

 

海子写出面朝大海春暖花开，自己却解脱了。

 

看过这样的话，“朋友是一床棉被，而温暖仍来自己”，好残酷啊

 

“我们天天这样过，到底为了什么？”

“为了不白来人世一回”